آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!! … ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ اسپانیایی ها میگن : عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ! ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! ایرانی ها میگن : "عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ خداوند زمین را آفرید و گفت : به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه ! و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ ارنست همینگوی: زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند! تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند ! ۸۰% بقیه زن دارند ! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند ! آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن… چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم اعترافات خنده دار اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟ اعترافات خنده دار وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن اعترافات خنده دار اعتراف میکنم بچه که بودم می خواستم برم دستشویی تی وی رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه وبعد میومدم گریه میکردم به مادرم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد اعترافات خنده دار اعتراف می کنم کوچیک که بودم تو سالن خونمون وقتی کسی نبود عینهو دیوونه ها شروع می کردم به رقصیدن... بعد یهویی یادم میو مد که خدا داره نگاه می کنه! خجالت می کشیدم می رفتم یه گوشه می نشستم! اعترافات خنده دار یک روز واساده بودم منتظر تاکسی هی می گفتم میدون ونک!! بعد 2و3 بار دیدم بهم بد نگاه می کنن!! دو رو برم رو که نگاه کردم و یکم به چیزی که گفتم دقت کردم فهمیدم واسادم میدون ونک می گم ونک اعترافات خنده دار اعتراف میکنم وقتی بچه بودم کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم، میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خشگلو شیک میپوشیدم، که وقتی تو تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن اعترافات خنده دار اعتراف میکنم بچه که بودم یه روز تومدرسه یکی از دوستام (خدا بگم چیکارش کنه)،بهم گفت هرکی توخونشون پاسور(ورق) داشته باشه و پاسوربازی کنن،باباشو میگیرن اعدام میکنن! ماهم که ازترس مرده بودیم تا رسیدیم خونه پاسورامونو سربه نیس کردیم و به خیالمون جون بابامونو نجات دادیم. تازه بعداز اونم تایه مدت توکوچه خیابون،خونه فامیلا،دوست،آشنا خلاصه هرجا پاسور میدیدیم سربه نیس میکردیم و جون آدمارو نجات میدادیم... اعترافات خنده دار اعتراف میکنم یه بار اتو کشیدن موهام یکساعت طول کشید چون موهام بلند بودن ، بعد از کلی کیف کردن واحساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتو موم خاموشه اعترافات خنده دار اعتراف می کنم سوم دبیرستان بودم امتحان شیمی داشتم نخونده بودم بعد از امتحان تو شلوغی برگمو گذاشتم تو کیفم هفته ی بعد دبیرمون کلی معذرت خواست گفت برگه ی شمارو گم کردم پیدا میکنم میارم اعترافات خنده دار اعتراف می کنم اعتیادم به خوردن سرلاک از بچگیم تا 3سال پیش یعنی 26 سالگیم ادامه داشت . وقتی از سر کاربا کت و شلوار و ریش پرفسوری می رفتم داروخانه برای خرید سرلاک و یارو می پرسید کوچولوتون چند وقتشه احساس حماقت خاصی بهم دست می داد اعترافات خنده دار کلاس اول دبستان بودم سر درس "ص" وقتی داشتم مشقاشو مینوشتم به ذهنم رسید ما تو زبان عامیانه میگیمبارون اما کتابیش میشه باران پس صابون هم لابد صابانِ اصلش!!! از این نبوغ خودم خرکیف شدم همه مشقامو نوشتم صابان!!! فرداش معلممون به شدت نبوغمو برد زیر سوال اعترافات خنده دار اعتراف می کنم واسه مصاحبه ی دانشگاه رفته بودم ، یارو گفت اصول دین رو بگو منم شرو کردم به خوندن : اصول دین پنج بود دانستنش گنج بود ... اعترافات خنده دار اعتراف میکنم یه بار با چند تا از بچه ها قرار گذاشتیم بریم دم در کلاس یکی از بچه ها اذیتش کنیم،واسه همین یه لقمه جور کردیم رفتیم در کلاسشون،(حالا تصور کنید تو کلاس پر دختر) رفتیم در زدیم گفتیم ببخشید استاد ،آقای فلانی تو این کلاسن؟؟؟استاده گفت بله ایشون ته کلاس هستند، ما هم گفتیم شرمنده مامانشون اومده بود دم دانشگاه گفت این لقمرو بدیم بهش ،غذا نخورده،یعنی میتونم بگم کلاس ترکید اعترافات خنده دار اعتراف می کنم سال اول دانشگاه شدیدا به یکی از دخترها علاقه مند شده بودم و روم نمیشد بهش بگم ،همیشه آرزو می کردم بهش ماشین بزنه دم دانشگاه و من ببرمش بیمارستان و نجاتش بدم بلکه عاشقم شه!! تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین ======تا حالا دقت کردین======= تا حالا دقت کردین - دخترای دانشجو یه قانون دارن به این عنوان: - مادر شوهره من دارم؟ یعنی آدم اینقدر خونسرد؟! - یکی از فانتزیام اینه که چتر بکنم تو حلق یه نفر بعد بازش کنم. - طریق جمع کردن زیرسیگاری چپ شده: - به نظر من خشک ترین چیز رو زمین بعد از کویر لوت، ساقه طلاییه! بدون آب بخوری 100 درصد خفه می شی! - مورد داشتیم طرف عکس زرافه گذاشته بیشتر از عکس خودش لایک خورده! - اونایی که کنار تختشون پریز برق دارن، از بنده های انتخاب شده هستن. - هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی! - بابات از تو چشات می خونه چه گندی زدی ولی وقتی پول نداری به 17 زبون زنده دنیا هم بگی متوجه نیست! - یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل. - اون موقع ها که مثل الان فیس بوک نبود - خواستگار اومده بود کلاس گذاشتم گفتم می خوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن - اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر - یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش 9 تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه! 15- از بس که ارزوهامو به گور بردم - دختره اومده تو اسباب بازی فروشی - کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن - غذا مثل گلوله اس - بعضی وقتا انقدر روی دور بدبیاری هستی که - تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگا می کنین می بینین چقدر هوشگلین! - ماشین مامان بزرگمو دزد برد - ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و ... دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال 765 قسمتی اسم عوامل می نویسن! - این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچالم برای خونه واجبتره. میشه باهاش چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد. حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا! - می گم این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره... پول نداشت یه مرغ بخره بریزه تو شیکمش؟ - تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه. - مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره! - بارون که می باره همه یاد عشقشون می یفتن - چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پولو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کفش واکسن و قرصه؟ - وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم. - قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوشش میاد از پولدار خوشش نمیاد. - درگیری های توی ذهنم - هر زمان لواشک رو گذاشتی گوشه لپت و تونستی نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی. - بعضی ها یه جوری پشت قلیون می شینن و عکس می گیرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن! - حالا که فهمیدم دولت آمریکا همه مکالمات رو شنود می کرده می گم خدا کنه به اون قسمت از حرفام که داشتم به مامانم می گفتم خیلی دوس دارم تو ال ای درس بخونم ترتیب اثر بده! - مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که، - تو جا تخم مرغی پخچال شما هم - با خانومت شوخی کن، سر به سرش بذار، - تو بانک بودم یه آقایی می خواست پول به حساب بریزه - هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل ور زدن اطرافیان! - «این از کجا اومد؟» چیست؟ 5 بار بگو : 3 بار بگو : 5 بار بگو : این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی ! : 3 بار تکرار کن : 5 بار سریع بگو : 3 بار بگو : 3 مرتبه تکرار کن : این جمله رو 5 بار تکرار کن : 3 بار پشت سر هم بگو : این جمله رو 5 بار تکرار کن : جمله سخت زیر رو 5 بار تکرار کن 5 بار سریع بگو : 5 بار بگو : 7 بار بگو : پنج بار تکرار کن : سه بار سریع بگو : 3 مرتبه سریع بگو : هقت بار سریع بگو : سه بار تکرار جمله سخت : سریع و پشت سر هم چند بار بگو : 5 بار سریع بگو : 5 بار تکرار کن : 3 بار سریع بگو : 7 بار بگو سریع : سریع 3 بار بگو : هفت بار سریع بگو : به لنکنت زبون نیوفتی ! 5 بار بگو : حالا جمله زیر رو تکرار کن چند بار : پشت سر هم 5 بار بگو : جمله زیر رو 3 بار تکرار کن : سین و شینت نزنه ایشالا 5 بار بگو : سریع 5 بار بگو : زود ، تند ، سریع 3 بار بگو : 7 بار زود بگو : 3 بار سریع بگو : 5 بار تکرار کن : این جمله ترکی هست ، 5 بار بگو : یعنی : این از اونها (میوه یا هر چیز دیگه ای) هست که اگه بخوریش دل درد میگیری. و در آخر جمله انگلیسی زیر رو یه بار هم بتونی بگی قبوله ! یعنی : سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند در پایان امیدواریم هیچکدومتون لکنت زبان نگرفته باشید !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
یه وقت‌هایی که خیلی عجله داری
اگه لاستیک هواپیما هم زیر ماشین انداخته باشی میای می‌بینی 2 تاش پنچره
دقیقا همون روزی که 5 دقیقه دیرتر بیدار شدی
تمام وسایلت مفقود می‌شن
دقیقا وقتی جفت دست‌هات تا آرنج گریسی یا گِلی هستش
چشمت خارش می‌گیره
اگر یک تاریخ برای شما خیلی مهمه
10 روز قبل از اون یادتونه و دقیقا همون روز یادتون میره
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید
سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد؟
هرچی بیشتر تو مهمونیا ظرف بشوری از نظر بزرگترا خانوم تری
هنوز بعد از 20 سال آرم NEW از رو پفک نمکی حذف نشده
هر چی خوارکی خوشمزه است برای بدن مضره
ساقدوش حداقل 17 برابر داماد به خودش می رسه
انتظار آماده شدن شام از هر انتظاری سخت تره
وقتی دارین یه کاسه آجیل می خورین وقتی همش تخمه می مونه
لابه لای تخمه ژاپنی ها یه پسته پیدا می کنی چه حالی میده
مردم یه عمر زور می زنن معروف شن
بعد عینک دودی میزنن که شناخته نشن
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم
بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی
وقتی 5 ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شیم و اونو خاموش می کنیم
احساس می کنیم بمب خنثی کردیم
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!
نباید بیاد بگرده منو واسه پسرش پیدا کنه؟!
والا من به خاطر پسر خودش می گم. وگرنه من که دارم درسمو می خونم!
الف) قطعات درشت را با دست بردارید
ب) دست را در جهت خلاف خواب قالی بکشید تا خاکسترها پخش و پلا شوند
ج) قالی تمیز است
خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش.
برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت «منزل ما اینجاست؟»
برادرم گفت «نه، منزل شما ته کوچه است»
بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود ...
دیوونه ها رو می بردن تیمارستان!
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن!
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!
دیگه جا واسه جسدم نمونده
برگشته میگه این پلنگ صورتیتون رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما! می فهمی؟ داغون!
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر می کنه
خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد به هم می زنه و می ره!
تا خوردیش باید بیفتی!
اگه بی حرکتم یه جا بشینی ممکنه میز همینجوری بلند شه و بیاد پایه اش رو محکم بزنه به انگشت کوچیکه پات و برگرده سر جاش!
بعد با گوشی که از خودتون عکس می گیرین می بینین شبیه اورانگوتان شدین
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم
یه بلیت مشهدم گذاشته بودن تو ماشین.
مامان بزرگم رفت مشهد اوم دید خونشو خالی کردن!
دیگه ازدواج از «هندوانه دربسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه!
ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش!
دیگه داره یواش یواش مسلحانه می شه!
یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا می شه؟!
از غذاش بچش، از دستپختش تعریف کن
بدون که اگه گاهی ظرف ها رو بشوری آسمون خدا زمین نمیاد
اون همون دختر رویاهای دیروزته که هر روز تو آشپزخونه زندگی تو سرگرمه.
باور کن بدون او اجاق خونه ت حسابی سوت و کوره
کارمند بانک ازش پرسید: ماله سیباست؟
برگشته می گه: نه ماله گردوهای پارساله!
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی
دستم در دبه بود دبه درش دستم بود !
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
لای رولت رنده ی لیمو رفته
چه ژست زشتی
دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید
سه سیر سرشیر سه شیشه شیر!
لیره رو لوله لوله رو لیره
ششلیک شنسل شنسل ششلیک
سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی
کانال کولر تالار تونل
قوری گل قرمزی
افسر ارشد ارتش اتریش
اگزیستانسیالیسم !
شست ، سشوار کرد
شیخ شمس علی در شمس آباد
6 سیخ جیگر سیخی 6 هزار
تاجر تو چه تجارت می کنی ، تو را چه که چه تجارت می کنم؟
لورل روی ریل راه میرفت
دختر خر ما تو دخل و خرج خیط کاشته بود
کارل و لرل کارها رو رله کردن
دزدی دزدید ز بز دزدی بزی عجب دزدی که دزدید ز بز دزدی بزی
سه دزد رفتن به بز دزدی یه دزد یه بز دزدید یه دزد دو بز دزدید
ششلیک شنسل ، شنسل ششلیک
دستِ راستِ ماستِ سُسه
کوکتل کتلت ، کتلت کوکتل
رالی لاری
سمسار تو سمساریش پوست سوسمار داشت
منوچهر با یه بقچه پر تربچه، توی باغچه، خورد پیازچه!
ریله رو روله روله رو ریله
انگور انبه ازگیل اورانگوتان
سه سیخ سوشی ، سیخی شیش هزار
زیرۀ ریزه میزه از زیر میز می ریزه
غولارو با قند گول می زنیم
ریش شیری سیبیل شیری ، سیبیل شیری ریش شیری
این باد چه بد باد بدی بود که من باد به بد بادی این باد دگر باد ندیدم
به نام وجودی که وجودم از وجود پر وجودش بوجود آمده است.
” سانجلاندرانلاردانده ”
Three witches watch three Swatch watches.Which witch watch which Swatch watch
| قالب جدید وبلاگ پیچك دات نت |
درباره سايت
منوی سايت
نويسنده سايت
پيوند های روزانه
آرشيو سايت
پيوند ها
- دلم برات تنگ شده عشق من ♥ しѺ√乇(◡‿◡✿)(◕‿◕) しѺ√乇
- اینجا همه چی در همه
- عنوان به وبلاگ دوستان موزیک خوش اومدید
- دهکده مجازی جوکی
- عینک Police
- آموزش هک ترفند چت روم
- دوستان من
- مرجع دانلود،اهنگ،نرم افزار،عکس،اخبار
- WWE
- خرید آموزش شطرنج
- کشکول آموزش و اطلاعات عمومی
- خريد عينك
- بهترین موزیک ها و بهترین موزیک های خودم بهترین نرم افزارها
- NOTLOVE
- پورتال تفریحی یوتیوب فارسی
- خرید نرم افزار اورجینال
- چت|چت روم|چتروم فارسی پگاه چت
- چت | سایت چت روم فارسی
- جی پی اس موتور
- جی پی اس مخفی خودرو
تبادل لینک
هوشمند
برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان بازی و
شادی و خنده
و آدرس
fun-laugh.LXB.ir
لینک نمایید
سپس مشخصات
لینک خود را در
زیر نوشته . در
صورت وجود لینک
ما در سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
لینک های مفید
طراح قالب
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
<-PollItems->
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 40
بازدید هفته : 224
بازدید ماه : 218
بازدید کل : 14208
تعداد مطالب : 100
تعداد نظرات : 24
تعداد آنلاین : 1